domingo, 29 de noviembre de 2009



















Historias liberales:
La Multinacional "deslocada" y el machismo de papá.


Querido diario: creo que nos mudamos a casa de la tía. La tía Juana, la que vive en ese barrio que tiene nombre de empanadilla. Sí, ése, Móstoles.

Lali no quería, pero dice mamá que no tenemos más remedio. Nos venimos desde Martorell a Móstoles. La Seat de papá ha cerrado. Bueno, no ha cerrado, que dice Lali que lo que pasa es que la han "deslocado", que dice Lali que no es igual. Lali piensa que lo sabe todo por ser la mayor, y no sabe más que tonterías del tuiter y apretarse los granos antes de salir con el repeinado.

Desde que "deslocaron" a Papá, que yo no sabía que estaba loco, papá bebía mucho. Y siempre que bebía eructaba, y entonces mamá hacía un comentario de no sé qué de un sapo, y entonces la cosa siempre terminaba en bronca. Y mama lloraba. Y Rinti salía corriendo a refugiarse en la terraza, porque si no siempre le tocaba recibir un patadón. Y a mí me mandaban a la cama con un Cola-cao y un fosquito casi para caducar.

Y además de beber, a papá empezó a subirle la tristeza por las tripas. Eso me decía él: "¿sabes?, me sube la tristeza por las tripas". Y si Rinti estaba cerca le atizaba un patadón. Y si estaba lejos, entonces papá se iba a la cocina a eructarle a mamá. Así siempre desde que le "deslocaron".

Un día le pregunté yo a mamá: "mamá, ¿es que papá estaba loco y por eso le han deslocado?; que dice Lali que la empresa no la han cerrado, que la han deslocado".

Nunca te enteras de nada, Fito (me llamo Fito; Adolfo, Adolfito), y ya eres un hombrecito y tienes la suficiente edad para no estar siempre en Babia. Y no sé qué me dijo mamá de que la empresa del "vago de tu padre" (sí, le llamó vago) se la han llevado adonde los chinos. Bueno, la verdad es que le llamó vago y borracho. Pero es que mamá no sabe que a papá la tristeza "le sube por las tripas" y por eso bebe.

Y ahora cada vez que bajo a la tienda de los chinos miro dentro. Pero yo nunca veo ningún coche. Habrá sido en otra tienda de chinos que hay más abajo, hay muchas por el barrio, donde dice mamá que está la Seat de papá para ser deslocada.

Y mamá, que antes sólo salía de casa a comprar a las tiendas o cuando íbamos de visita donde unos amigos del pueblo, que también se vinieron con nosotros a Martorell, de repente empezó a llegar tarde. Y se ponía zapatos de tacón al salir. Decía que si papá tenía "tristeza en las tripas", sería ella la que tendría que llenarnos a nosotros las tripas con comida. ¡Si la Lali casi no come! Con chuparle la lengua al repeinado cuando están a solas tiene bastante. Digo yo que lo haría entonces por mí, y que por mí llegaba tarde y se ponía tacones.

Un día llegó mucho más tarde. Papá había bebido, eructado, y vuelta a beber. Yo ya tenía miedo por Rinti. Por mí nunca, ni por Lali. Cuando llego mamá se encerraron en el cuarto. No sé qué le oí decir a papá de "eres un putón", "esto a mí no se me hace". Y mamá le decía: "vago, más que vago. Anda, borracho, que ya no te sirve ni para mear y ni siquiera sabes sacar a tu familia adelante".

¿Qué no le servía ni para mear? ¡Pero si desde que le deslocaron bebía, y desde que bebía no hacía otra cosa que mear. Beber, eructar y mear! Así que no sé qué quiso decir mamá.

Salieron del cuarto, a la cocina. Primero mamá, seguido por papá, rojo como un tomate. Nunca le había visto así. Y volví a oir lo de "puta, que eres una puta". Y mamá le atizó un sartenazo, pero falló por poco. Y papá la cogió por el cuello, pero ella se escapó y salió escaleras abajo seguida nuevamente por papá. Tropezaron, y dicen que papá le rompió a mamá una pierna y que la llenó de hematombres morados. La semana pasada le oí decir a la vecina que mi padre era un borracho machista ca-brón. Desde entonces siempre me meo un poco en su felpudo cuando vuelvo del colegio. Si me pregunta diré que ha sido Rinti.

Ahora papá está en la cárcel. Dice el repeinado que a mi padre en realidad le están haciendo un favor, y que yo seré quien verdaderamente lo reciba gracias al escarmiento de mi padre. Dice también el repeinado que si a mi padre lo han deslocado es porque nunca estudió en sus ratos libres durante los 20 años que trabajó en la empresa. Que no aprendió nada nuevo y que por tanto no sabía trabajar bien. Que sólo quería llegar antes a casa, para vaguear. Y que le subieran el sueldo, que sólo sabía pensar en eso, decía el repeinado. Eso es verdad: papá siempre quería que le subieran el sueldo, porque decía que estaba harto de trabajar para que al final tuviéramos que vivir como pu-tas pulgas. Pues las pulgas de Rinti viven como Dios, que bien gordas que están, pienso yo, Diario.

El repeinado siempre dice cosas malas de mi padre. Así que ayer, cuando le estaba tocando las tetas a la Lali y me pidió una cerveza, abrí un poco la lata tirando de la hebilla, me saqué un moco, y por el agujero lo dejé caer dentro. Le eché unl moco y un poco de cagada de la perdiz que mi padre tenía en una jaula en la terraza y que ahora le cuido yo hasta que salga.

Ayer fuimos Lali y yo a ver a mi padre a la cárcel, querido diario. Y nada más verme, se echó a llorar. Debe ser porque está loco y aún no sabe el favor que le están haciendo, ¿verdad?...

martes, 20 de octubre de 2009





MAMÁ, YO QUIERO SER ARTISTA
Sir Aston Martin de Anglia Junior presenta su tesis doctoral.
Date prisa en ponerme el tuxedo, Thomas, que ya me esperan. Y Thomas, el eficiente Thomas, hijo de Thomas y nieto de Thomas, todos ellos depositarios de la excelencia en los servicios del buen mayordomo a lo largo de generaciones, se da toda la prisa que su artritis y sus temblorosos dedos le permiten. Todo es culpa de este maldito frío y húmedo clima septentrional, gracias al cual y al Dios luterano se propició la revolución industrial , rezonga Thomas para sí . Es una frase que, aunque no comprende, se la ha oído muchas veces a su señor y por tanto gusta de repetir frente al resto de criados. Sir Aston Martin Junior pasa hoy su prueba de fuego en Oxford. Los obsoletos flujos sincréticos keynesianos frente al torbellino innovador, revolucionariamente clásico, de los nodos de la fracción que subyacen en la tensión dinámica del mercado, según Hoppe " es el nombre de la tesis que leerá ante el tribunal. Pero Sir Aston Martin Junior no está nervioso. Su padre, Sir Aston Martin Senior ha tenido unas palabras previas con algunos miembros del Tribunal, como así las tuvo en el momento de la admisión de Junior en Oxford, mientras extendía el cheque anual como benefactor de la Institución. Ah, Sir Aston Martin Senior, qué gran liberal. Liberal de cuna, de una familia de liberales tan puros como los sementales de sus cuadras de Colonial Manor, allá en Poundshireshare, en el corazón de la gloriosa Inglaterra. Y me tengo que dar prisa en la lectura, piensa Sir Aston Martin Junior, pues me esperan mis colegas de OmegaTau para celebrar nuestra entrada en el Consejo de Administración de la Orient Import & Export & Oil Co., en donde el accionista principal, padre de mi entrañable amigo Bacon Eggs, de los Egss de Baltimore, ha tenido la buena idea de incorporarnos. Y luego dirán estos tecnócratas metomentodos envidiosos que el Liberalismo no ofrece igualdad de oportunidades, piensa Aston mientras el chófer le abre la puerta. ¡Pero si yo soy el menos dotado intelectualmente de todos mis amigos de toda la vida! Y ya ves. Es maravilloso el incentivo personal de superación que te otorga un entorno liberal, y yo soy la muestra viviente, piensa Aston mientras su coche se aleja bordeando Hyde Park... -->

viernes, 16 de octubre de 2009

NO ERA FELIZ CON SU PATRIMONIO, AUNQUE SU PARTIDO ERA EL MISMO DEMONIO...




De traca: publican el "patrimonio" de nuestros próceres del gobierno...y resulta, ¡oh maravillas de la propaganda y la ingeniería cósmica!, que muchos de nuestros gobernantes son pobres de solemnidad. O nos toman por tontos de baba o nos toman por tontos profundos.

Resulta que incluso algunos ministros/ministras tienen más deuda que patrimonio. Yo, mire usted, estoy por organizar una colecta para estos pobres de solemnidad ; pobres y entrampados, fiel reflejo del país del que supone que llevan los mandos en su hoja de ruta de viaje hacia el abismo...

El valor catastral de los bienes inmuebles de Rodríguez Zapatero asciende a 37.258,67 euros, a los que se suman otros 171.947,46 euros de otros bienes, lo que hace un total de 209.206,13 euros, mientras que en créditos, préstamos y deudas acumula un total de 80.847,89 euros.

La ministra que cuenta con un menor patrimonio de todo el Gobierno es la de Igualdad, Bibiana Aído, pues declara 21.415 euros en inmuebles y 17.503 euros en otros bienes -lo que suma 38.918 euros- pero tiene un pasivo -créditos, préstamos y deudas- de 109.722 euros.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/10/15/espana/1255595593.html

O como decía la canción que da título a esta entrada (ramito de violetas):

¿quién les lleva las cuentas, dime quién era,
quién nos toma a todos por primaveras?...

Y hasta aquí puedo rebuznar. Os cedo el testigo.

lunes, 12 de octubre de 2009



Hey ,Obama, can't you see? We demand equality !!!!


He promised them the moon, but the moon had already been pawned; he promised health care plans for everyone, but as for now not everyone is cared for, not to mention paid for their illnesses; he promised he would wipe up Guatanamo shame, but no one else wants to take that shame; he promised economic recovery, but economy is still walking on crutches; he promised soldiers in Irak he would take them home, but they are still swallowing blood, sweat and desert sand. But soldiers, workers, ordinary people take it easy.
He made a fatal mistake though: he promised queers, fags, fagots, queens, pussys, fairies and rest of the jungle fauna that he would give them more rights. They won't take it easy. Watch whom you make promises to, Mr. Obama. Some people won't forget, won't forgive, won't shut up. Can't you hear them yelling, Mr. Obama?
Those promises were made in the U.S.A. Here, in the Disiunited States of Spain we were promised too the full employment moon, but it had already been pawned too, and hence was not available. Democrats' promises, socialists' promises: birds of the same feather. And birds of the same feather flock together:
"Zapatero to meet Obama on October 13, in sign of warmer relations"
Spanish Prime Minister Jose Luis Rodriguez Zapatero will meet US President Barack Obama in the White House on October 13, five years after relations cooled under Obama\'s predecessor George W Bush".
Will we have some common promises?
Mr. Sandman send me a pink american dream
make it the pussiest I have ever seen
Give him two lips like roses and clover
Then tell him that his lonesome nights are over


JO CON LA MARY JO (o ¡qué chachi era Ted Kennedy, yeah!)







Puede que haya mucha gente que no lo sepa: en USA también tienen sus tramas conspiranoicas, sus mitos y sus leyendas, sus leyendas urbanas al estilo "te mato o te jodo a éste y me pongo yo". Todo el mundo recuerda el asesinato de JFK y el asesinato posterior del asesino de JFK y tiro porque me toca.
¿Pero recuerdan los jóvenes y jóvenas lo que le pasó a Mari Jo Kopechne, lo que se conoce como el "Chappaquiddick_incident" ? (http://en.wikipedia.org/wiki/Chappaquiddick_incident).
Parece ser que Obama sí lo conoce y lo recuerda bien. Y lo rememora, y lo condecora, ¡con dos huevos negros, oiga!:


WASHINGTON — President Barack Obama will award the Presidential Medal of Freedom to 16 people, including political ally Sen. Edward M. Kennedy, Read more at: http://www.huffingtonpost.com/2009/07/30/medals-of-freedom-obama-h_n_247864.html

Y es que la izquierda no tiene complejos, porque los acomplejados no ganan elecciones. Los muertos y los ahogados tampoco, ni falta que les hace.
Si Mari Jo levantara la cabeza...
...cuando Ted Kennedy estrelló el coche en el que viajaba, justo a la entrada del puente. Entonces el puente no tenía la formidable barandilla que exhibe ahora, formada por maderas de un palmo y medio cada una atornilladas entre sí, por lo que el Odsmobile de Ted Kennedy se fue al agua a la entrada del puente, justo junto a la orilla, en el punto en el que el lunes había una acumulación como de un metro cuadrado de espuma producida por la contaminación. Una especie de homenaje a Mary Jo Kopechne, la abogada de Washington y ex asesora de Bobby Kennedy en su campaña electoral, a la que Kennedy dejó morir allí.
Nadie se acuerda hoy de Kopechne, pero Obama sí. ¿Conocíais vosotros esta historia?
Nadie se acuerda hoy de Kopechne más que para mencionar de pasada el incidente que marcó la Historia de Estados Unidos. Lo que pasó en Chappaquiddick arruinó las aspiraciones presidenciales de Kennedy, lo que no sólo supuso que Richard Nixon fuera reelegido, sino que después vino Carter, y tras Carter, Reagan. En un alarde de neurosis conspiratoria, la izquierda estadounidense sigue echando la culpa de Chappaquiddick a... Nixon, al que acusan de haber ordenado que pusiera LSD en la bebida que Kennedy tomó en la juerga previa al accidente. Según esa tesis, Nixon liquidó políticamente así a Kennedy -el representante del ala izquierda del Partido Demócrata-, mientras que a George Wallaceel -máximo exponente del ala conservadora- trató de asesinarlo.
Más allá de las paranoias, la visita al puente de Chappaquiddick es bastante demoledora para la imagen de Ted Kennedy, a quien los medios de comunicación hemos elevado a los altares desde su muerte. Lo primero que se descubre al llegar allí es que el senador o mintió o tenia algo que ocultar cuando dijo que no se había dado cuenta de que se había metido en la carretera de Dyke. Eso no es creíble, porque Kennedy iba por la carretera principal, que lleva al transbordador -en realidad, una barcaza- que cruza los 150 metros que separan Chappaquiddick de Martha's Vineyard. Para meterse en la carretera de Dyke, tuvo que hacer un giro de 90 grados y, lo que es aún más surreal, no advertir que había dejado una carretera asfaltada para adentrarse en una pista forestal.
...............
El puente de Dike marcó el final de una era en Estados Unidos. Los Kennedy quedaron para siempre fuera de la carrera por la Casa Blanca. La catástrofe demócrata en las elecciones de 1972 aún acosa a ese partido casi cuatro décadas después. La 'estrategia del Sur' de Nixon -la conquista por los republicanos de los conservadores blancos de los antiguos estados esclavistas- avanzó sin problemas, y sentó las bases para la transformación del Partido Republicano en una formación ultraconservadora.
Moraleja: la izquierda americana no tiene complejos a la hora de "medallear" a sus "héroes". Y si les llaman conspiranoicos encima le sueltan dos buenas hostias con mostaza y mucho ketchup al que se atreva.

Aprende, Mariano.

domingo, 11 de octubre de 2009



EL SEÑOR PUERTAS HACE LIBRE EMPRESA CADA DÍA.
GLORY GLORY, ALELUYA.


Mr. Monopolístico Puertas, cuya fortuna patrimonial asciende a, atentos, 50.000.000.000 $, sale de paseo por Manhattan y decide que el limpiabotas de 5thAv esquina con la 6th le saque brillo a su calzado ilegal de piel de cocodrilo. El Sr. Puerts es firme defensor de la libre empresa, si bien la suya no sale de un juicio por monopolio para entrar en otro, y por tanto piensa que ese limpiabotas desastrado, barbudo, maloliente y con evidentes signos de vejez mal atendida por la inexistente sanidad pública americana, merece expandir las fronteras de su autonegocio de ceras y cepillos, y con un gesto le requiere los servicios profesionales.

El Sr. Puertas podía haber utilizado la máquina automática McGregor&Son de limpieza de calzado del restaurante a todo lujo de la 5th Av. en donde acaba de tomar, por unos modestos y popularmente asequibles 42$, un desayuno compuesto por zumo de toronja costarricense, una taza de café boliviano de tueste natural endulzado con caña de azúcar moreno con toda su fibra caribeña y un espléndido surtido de frutas rojas antioxidantes bengalíes bañadas en fina leche de soja tonkinesa. Pero no, el Sr. Puertas es un promotor del empleo, un creador de riqueza, un emprendedor desprendido...un liberal en suma...liberal en su variedad monopolística...y hoy ha decidido que sea el entrañable Tom quien, guardando temporalmente en su descosido bolsillo del gabán obtenido en el ejército de salvación sus restos de hotdog que vende ambulantemente el viejo Wan frente a Tiffany&Co, y que ha podido rescatar casi entero del contenedor de residuos orgánicos (el planeta ante todo), le lustre los zapatos de 3.000$.

Realizada la tarea, el Sr. Puertas (me lo compras o te pudres) enfila hacia sus oficinas centrales con la satisfacción del deber cumplido: la creación de riqueza, y la mejor redistribución posible de la misma. Lo importante es la pobreza, no la riqueza, se le escucha tararear mientras pulsa el botón del ascensor...























Y AHORA UNA DE MAGIA: EL CEREBRO Y EL CONOCIMIENTO.

¿Creíais que lo habíais visto todo? Ah, pequeñuelos: eso era antes...del nacimiento de este blog. Hablemos del cerebro y de sus potencialidades...una vez más.

Si conseguís leer los tres primeros palabros de la siguiente parrafada entonces, oh maravilla, abracadabra, de repente notaréis una sensación extraña en vuestro cerebro (¿la habéis notado?) y se hará la luz y...¡tachán!...seréis capaces de leer lo que previamente os parecía un jeroglífico sin sentido.

Hagamos la prueba:

C13R70 D14 D3 V3R4N0 ....

3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 4 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4. 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3N L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R."

¿Qué tal la prueba? Doti: si no te ha salido no llores...

Bien, a lo que vamos: no todo es lo que parece, y lo que es a veces no nos lo parece que sea, e incluso si lo es y encima nos los parece es muy posible que estemos totalmente equivocados. No conocemos realmente nada de nada de nada sobre el funcionamiento de nuestro cerebro, ni de sus por qués, ni de sus para qués. Qué decir entonces de sus para cualos: de esos ni zorra idea tenemos. Gracias a las nuevas técnicas de imagen médica estamos empezando a comprender cómo funcionan determinadas partes del cerebro, dónde y cómo funcionan las emociones, dónde están guardadas las diferentes partes de nuestra memoria, etc, etc, etc. Pero así y todo, nos queda tanto por conocer que para cuando lo conozcamos igual ya no nos hace falta ni siquiera conocerlo de puro obsoleto que está.

O como diría Hal 9000: ¿soñaré, Dr. Chakras?

sábado, 10 de octubre de 2009

















BLÓGAME, BLÓGAME MUCHO...

Nunca me gustaron los blogs. Además, qué coño, para empezar la palabrita se las trae: blog. Creo que viene de un emparedado anglosajón cocinado con la palabra "web" -red- y "log" -bitácora-. Qué narices blog ni blog: diario electrónico, joder; que si algo nos sobra en español son palabras con las que definir las cosas. A mí blog siempre me ha recordado a los cuardenos de anillas de alambre que llevábamos al colegio, cuardernos de pastas azules y hojas cuadriculadas. Y un compañero te decía: ¿te has traído el blog?, pues pásame una hoja, macho, que no tengo. Y tú arrancabas una hoja del blog, y pasado el curso ese pedazo de blog gordote se iba desluciendo y quedando en una mariconada de cuaderno casi sin hojas y lleno de letrajos infantiles. El puto blog de toda la vida, vamos.

Pero me estoy desviando. Decía que nunca me han gustado los blogs. ¿Por qué? Si alguien no va a dormir esta noche por la intriga lo cuento. Venga, va, lo cuento. Atento el palomito de la paz Obama y el resto del mundo, que lo cuento: te inflan el ego. Te lo inflan y te lo inflan y te lo inflan, y te vas a la cama con unos gases en el ego que luego no hay manera de pegar ojo. Ni con flatulín grageas, oyes...

Porque vamos a ver: ¿quién es tan gilipollas con fibra -es decir, gilipollas integral-, como para escribir un diario electrónico, verbigacia blog, un diario que se publica además en la red mundial, si no es para que te lean? Y quieres que te lean, quieres como un loco que te lean. Si eso no es egolatría hipócrita ya me contaréis qué es lo que es, vecinas. De adolescentes algunos escribían diarios secretos, no sé yo si es porque tenían mala memoria o porque en el fondo deseaban que esos diarios fueran encontrados. Quizás era por melancolia por venir; es decir, para darse buenos hartones de melancolía pasada la adolescencia, llegada la madurez y encontrado el diario en alguna caja vieja y olvidada. ¿Pero un blog en la web de webes? Hombre, por favor, en la web de webes es para que te lean.

Y hay miles. ¿Qué digo miles? Seguramente hay cientos de miles de blogs navegando en estos mares electromagnéticos virtuales sin los que ya no sabemos vivir. Y mira que se escriben patochadas. Y encima las leen. Conclusión: mira que por el mundo hay patochos y gilipuertas que leen a los patochos.

¿Que no? Pero vamos a ver: este blog lleva cuatro putos días de existencia y ya ha tenido cerca de 300 visitas. Y lo juro por Snoopi: sólo la mitad son mías...

(Cómo echo en falta los emoticoños en los blogs, Dios mío todopoderoso del amor bendito)

viernes, 9 de octubre de 2009


OBAMA RECIBE EL PREMIO NOBEL DE LA PAZ

Comentario a la noticia:

Estimados lectores de este mi blog: no tengo nada más que añadir. ¿Vosotros sí?

jueves, 8 de octubre de 2009

¿Quién vive en una piña en el fondo del mar? ¡¡¡¡¡BOB MARIANO !!!!


Y nada, oye, que aquí no pasa nada y este traje lo encontré en la calle. Oigo comentar que muchos son ya los que se espantan con lo que se nos está "revelando", te alabamos óyenos, desde los medios de desinformación acerca del caso Gürtel. El caso sin trajes y a lo loco habría que llamarlo.

"Correa ofrecía 'servicio de chicas' a políticos madrileños...

...Nos dijo que les iba a montar una fiesta de puta madre....

...según Correa, quien afirma que Jacobo Gordon, otro de los imputados, "se llevó una tía guapísima a la habitación". "Todos los demás estaban allí en pelotas, cada uno con una tía..."

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/10/07/madrid/1254939134.html

Y hala; mientras, los españolitos a cascárnosla con una piedra del campo, que no están los tiempos de crisis para hacerlo con los mármoles del cuarto de baño hipotecado hasta el techo...

Con un par, eh. Yo cuando sea mayor también quiero correr en pelotas por el parlamento y trajinarme a todas las miembras que se dejen... ¡Mamá, yo quiero ser diputado muy corrupto!

¿Y qué dice el líder de la oposición? Dice que vive en una piña en el fondo del mar...



Habia una vez,
un circo que alegraba siempre el corazon,
sin temer jamas al frio o al calor,
el circo daba siempre su "fumcióooooon"...

Otro país, otra ciudad...vengan a ver el circo...




¿Cuántos ríos de tinta no habrán corrido ya sobre el circo en que se ha convertido este país antiguamente llamado España? Qué digo ríos... ¡mares, océanos de tinta se habrán vertido por las procelosas aguas virtuales de la red sobre este circo-país!

Pasen y vean. Tenemos 17 pistas autonómicas en donde acontecen los más variados prodigios; tenemos payasos de todos los colores sentados en las poltronas de poder; tenemos varios millones de parados malabaristas, porque malabares han de hacer para llegar a fin de mes; tenemos al estado en la cuerda floja y sin red; tenemos al TC, al que se le pueden lanzar tartas de nata para que sentencie como más nos guste y aquí no pasa nada; tenemos el nuevo escándalo del caso Gürtel (debe ser que no tenemos palabras en español, la lengua de todos, y hay que tirar de las germánicas); tenemos el abismo cada vez más cerca; tenemos croquetas; tenemos chopitos...

¿País? No, de eso ya no nos queda en existencias. ¿No prefieren una nacioncilla de diseño?

Pasen, vean y comenten. Paguen dos rebuznos y llévense tres. Hay barra libre y píldora del día después.

...es magistral,sensacional,
pasen a ver el circo.
Somos felices al conseguir a un niño hacer feliz.